Esta es una pequeña historia que la saque de "Conexion CR 2.0" que la publico por que de verdad me dejo impactado.... veamos:
Kevin>
Resulta que yo (como muchos), tengo un horario para cagar, asi es, le guste o no, normalmente es como a las 8 de la noche, cuando nadie me molesta y tengo todo el tiempo para estirar las patas y divertirme a lo grande.
Pero paso algo, mi novia con la que ya tenia jalando unos 5 meses, quiso presentarme a sus padres en una cena, a las 7!!! Obviamente tuve que aceptar, no le iba a decir "Lo siento, No puedo, es que a esa hora voy a cagar"
Entonces llego el Día D, Antes de que llegara Susanita a la casa, me hice la señal de la cruz, me encomendé al Dios de Londres y a todos los Santos que recordé.
Mientras íbamos caminando para su casa, me dio los consejos para no cagarme en la olla de leche.
"Recuerde decirles Sr y Sra, cuidado, nada de compitas ni de nada",
"Cuidado les dice que usted va a la Ultra, por que fijo ya lo tachan de maliante"
Pero no todos son ladrones o piedreros
"Para ellos si, deje de joder y haga lo que le digo"
Finalmente llegamos a la choza de Susana, la primera impresión que tuve de los tatas fue la peor posible . . .
El tata era calvo y usaba anteojos para leer, parecia de esos maes que se leen todos los periódicos que encuentran y que pasa viendo Canal 13 todos el dia.
La mama fue la peor, solo le faltaba la esvastica y el uniforme Nazi, me vio con una cara de: LE HACE ALGO A SUSANA Y LO MATO.
Estábamos en la sala y parecia un interrogatorio al mejor tipo FBI o CIA
¿Cuando conoció a Susana?
¿Como le va en los estudios?
¿En que trabajan sus Papas?
Solo le falto preguntarme:
¿Cuantas veces a visto Porno?
¿Con que mano hace vomitar al gusano?
¿De que tamaño tiene el Asombro?
Estaban en los mas y mejor, cuando se levantaron y dijeron que la comida estaba lista, Susana me dijo en voz baja: "Va bien, nada mas no la cague" (Si nada mas supiera lo acertado que sonaria eso en unos minutos)
Estábamos comiendo y de pronto veo el reloj, ya era hora, no me aguantaba, sentia que tenia una vaca en el culo, así que me disculpe y fui al baño.
Llegue y me sentí como en casa, y di nacimiento a un submarino de alta densidad, media minimo unos 30 centímetros de eslora.
Entonces, jale la cadena y mientras tanto abrí las ventanas para que se ventilara un poco el aroma floral que había dejado. Pero paso lo impensable, la bestia atroz no queria irse, no pasaba por el acueducto.
Entonces busque algo con que decapitar a la Bestia, entonces tuve que agarrar un cepillo de dientes y cortar a la mitad al monstruo, tire la cadena, y fue el fin de la pesadilla.
Llegue y me sente con los padres de mi novia y terminamos de comer, entonces su padre sintio la necesidad de ir al baño y de pronto . . .
¿QUIEN FUE EL HIJUEPUTA QUE LLENO MI CEPILLO CON CACA Y LO TIRO EN EL PISO?
Por primera vez sentí miedo por mi vida,como había sido tan estúpido de dejar el cepillo en el suelo, tal vez fue por que me embargo la gloria de haber vencido al monstruo y se me olvido por completo. . .
Mientras la mama de susana se iba a ver lo que paso,ella me dijo:
-Estúpido, que hizo, váyase antes de que lo maten!!
Y salí descopetado afuera de la casa y corrí hasta la parada . . .
Llego mi bus y vi como de la casa de susana salia el papa con cara de tomate viendo para todo lado, entonces lo volví a ver y nos cruzamos las miradas y el empezo a correr hacia mi como loco, me metí al bus y le pague al conductor, me quede cerca de la ventana pero el bus no se movia, volvi a ver al chofer y me dijo:
-Detras de la linea amarilla-
Me hice para atras y vi que el Papa de Susana ya se iba a subir entonces sali corriendo y me baje del bus por detras, entonces el bus acelero con el papa de Susana dentro.
Apenas puede pare un taxi y me fui a mi casa . . .
Hasta el momento no he visto a los papas de Susana, ni quiero volver a hacerlo ademas no he tenido el coraje de hablarle Susana desde ese dia . . . Puta, nesecito controlar mi culo!!!
Atte: Kevin
Como dije antes esta historia la saque de:"Conexion CR 2.0" espero que les haya gustado..
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